恶之纠缠——一段无法释怀的旧日创伤

清明假期，老方带着孩子回了德兴老家，赶在天黑前归来。他们离开的这几天，家里出奇地安静。原本墨并不想去，他想留下来陪我，可我知道自己绝不会踏足那个地方，他便也失了兴致。我看得出老方对原生家庭的挂念，便借着“想清静几天”的由头，把他们都“赶”走了。然而，独处的平静并未让我得到休养，反而像在暗处酝酿着新的波澜。我的肚子一直不适，一会儿左边如针扎般刺痛，一会儿右边又似宫缩般阵痛，仿佛藏着一个小鬼在作乱，搅得我吃不下、睡不着，整个人憔悴得比鬼还难看。

我迫切地盼着他们回来，正如当初急切地盼着他们离开。老方发来几张照片，他们笑容满面，说那里有吃不完的水果、玩不尽的烟花、烤不完的肉片。我说，神仙也过不上这样的日子吧。可这话里没有半点欣喜。按理说，我该为他们高兴，但每当看到他们其乐融融的画面，我脑海中就会浮现出一张脸——那是小人得逞的诡计面孔，带着嘲讽和不寒而栗的寒意，无数次出现在我的梦里，让我想亲手撕碎它。

已有两年，我再未踏足老方的老家，或许下辈子也不可能。我曾发过誓，与他们永不相见。这是一种怎样的爱恨情仇呢？懂的人自然明白，不懂的人说破也无用。人心太复杂，三言两语道不清，长篇大论又显冗长，总之，一言难尽。几年前，我经历了一场大难，那日险些让我命丧黄泉，也让未出世的孩子面临危机。幸运的是，我们母子俩都算有福之人，侥幸活了下来。救我的是一群人，有素不相识的陌生人，也有素无往来的亲戚，更有生我养我的亲人。面对这样的恩情，我理应热泪盈眶，但那时我流不出一滴泪——我才意识到，人在濒死边缘，眼泪会枯竭，大脑会放空，甚至觉得死亡是一种解脱。可我的意识却格外清醒，比任何时候都清楚自己想要什么：我想活下去，带着我的孩子活下去。我坚定地望向远方，那里有人影晃动，也有生的希望。手术灯照亮了整个房间，那是生与死交界的空间，无数人在此离世，也有无数人重获新生。我相信自己一定能挺过来，而这种近乎执拗的信念，驱散了死亡的阴影，也真真切切地为我带来了生机。

人一旦活下来，大脑便瞬间被杂念填满。死亡来时，心中只有生存一个念头；而当真正活着，无数想法便纷至沓来。这些想法滋生出恩怨，恩怨又繁衍出是非。我曾质问婆婆：为什么见死不救？她答：他爸是个守财奴。我说：若是你的女儿遇到这种事，你也会这般冷漠吗？她沉默片刻，低头说：你有钱。我怒火中烧：我有钱会眼睁睁看着自己死去？我凭什么算有钱！她撇撇嘴，讥讽道：凭你买这买那，还净挑好的。我忍不住喊道：那都是为你们买的，我自己呢？过年穿旧衣裳你们都没看见吗？她轻佻地笑了笑：“有些人就喜欢穿得跟讨饭似的。”那一刻，我恍然大悟——原来我才是自己的刽子手，我用所谓的好意差点将自己和孩子推向绝路，真是罪无可赦。当医生下达病危通知书，要求立刻交两万元押金手术，而他们选择拒绝时，我就该明白，不该在侥幸生还后追寻所谓真相。真相是，我的生命在他们眼中，随时可以被舍弃。

老方始终不愿相信他挚爱的家人会如此残忍，他反复辩解，说那不是我想象的模样。可我又能怎么想呢？他父亲在得知孩子已平安送入儿科后，不早不晚，在凌晨两三点转来了两万元。我说，那是给孩子的治疗费，毕竟是他们家的血脉。他不愿相信，也说服不了我。他的家人精于算计，那笔钱是借来的，之所以迟迟不肯转，是因为医生曾说手术可能带来一尸两命的意外——若真如此，钱便打了水漂。精明人从不做亏本买卖。而我，在他们眼里，不过是一桩交易。

六年过去，那些痛彻心扉的画面仍时常在脑海中回放。有人说，过去的就让它过去吧，纠缠无益。可我始终走不出来，我恨他们，却无力报复。昨夜身体不适，我又彻夜难眠，满脑子都是那些往事，除了气伤自己，我什么也做不了。我真是无能。既然已断绝往来，就不该去想那些是非恩怨来折磨自己，可我做不到不去想，只能在梦里与他们斗个你死我活。

了断吧，毁灭吧，放过自己吧。恶人终将自食其果，应是如此。要么依靠天道，要么依靠自己，我决定，把这笔债交给命运来清算。